Они больше не дети, но и не взрослые. Они хотят расти, хотят большей независимости, но в то же время еще не готовы чем-то выделиться. Эта статья посвящена подросткам, чья внутренняя и внешняя импульсивность часто сопряжена с трудностями в отношениях с родителями.
Подростковый возраст – это хрупкий этап, который часто включает в себя конфликты и споры. Но с точки зрения воспитания есть ли поведение, которого следует полностью избегать? В статье будут рассмотрены 10 самых неправильных вещей, которые нужно сделать с сыном-подростком.
Видеть уже обогнавшего по росту сына еще ребенком, не принимая подросткового возраста с его специфическими характеристиками, может спровоцировать частые ссоры.
Подростковый возраст - это этап перехода между «больше нет» и «еще нет», то есть между миром детства и миром взрослых. Это подготовительный этап к тому, чтобы стать «великим». Преобразования этого этапа (тело, влечение, отношения, коммуникативная составляющая) сына-подростка играют центральную роль в познании, построении и присвоении собственной идентичности, отличной от родительской. Пройти этот этап, и эти изменения может быть очень утомительным и дезориентирующим процессом, как для молодого человека, так и для родителей, которые не встроены более в структуры его реляционных и эмоциональных влечений. Подросток попадает в другое «измерение», в котором превалирует желание расстаться с прошлыми привязанностями и найти другие ориентиры. На этом этапе становится трудно управлять внутренним миром, эмоции становятся все более сложными, отношения со сверстниками напряженными и избирательными.
В этот момент родители могут изо всех сил пытаться найти правильное «расстояние» от своего ребенка, прибегая к крайностям: либо тотальный контроль, как будто он все еще ребенок, либо они развивают своего рода отстраненность и критику, как будто больше не узнают своего ребенка. Может случиться так, что у вас появится какое-то неосознанное отрицание возраста ребенка и изменений, которые он испытывает, особенно когда они начинаются неочевидным образом (голос, изменения, связанные с половым созреванием, отношения со сверстниками). То есть родитель не помогает ребенку совершить прыжок, все еще заменяя своим мнением принятие важных решений (школа, спорт, досуг, друзья), думая, что ребенок еще не в состоянии справиться с этим. Такое может часто происходить из-за очевидной пассивности принятия решений молодым человеком, либо просто с намерением защитить его от «возможных ошибок». В другом случае, осознавая происходящие или предстоящие изменения, сами родители цепляются за структуру семьи и привычные отношения, пытаясь сохранить ту манеру общения, которая была до сих пор.
Очень важно, чтобы родители сами признали, что им трудно справиться с таким деликатным моментом, как контроль своего ребенка-подростка. Часто страх и страдания развиваются пропорционально расстоянию, на котором находиться подросток от родителей.
В подростковом возрасте поиск новых стимулов, новых ориентиров может привести молодого человека к изменению мест, групп, посещений: в этих движениях он может казаться запутанным, своего рода «сумасшедшим шариком» в пинболе, вызывая страх и панику у родителей. Вступление в подростковый возраст действительно часто приносит с собой некоторые нехорошие ритуалы, такие как употребление/злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами, возможность с наступлением полового созревания получить доступ к взрослой сексуальности, наличие разных мыслей и отвлекающих факторов от таких ориентиров, как школа и семья. Родители, столкнувшись с необходимостью молодого человека найти других коммуникативных собеседников (друзей, подругу), начинают бояться худшего, делать поспешные выводы из того, что они наблюдают или ловят от самого ребенка. Им кажется, что единственный способ иметь определенные ответы и знать, что происходит - это проверять ребенка, заходя так далеко, что часто нарушаются личные пространства, такие как проверка мобильного телефона, подслушивание разговоров и слежка, когда подросток тусуется с друзьями.
Путь контроля, понятный с точки зрения родителей, на самом деле может привести к более глубокому разрыву между родителями и ребенком с еще более серьезными последствиями: молодой человек отстраняется и чувствует отсутствие доверия со стороны родителей.
Вы не говорите дома о неудачах и потерях, даже о тех, которые испытывали и переживали сами, опасаясь последствий, которые они могут иметь для сына-подростка.
Сегодняшние подростки - это дети, рожденные в нарциссической западной культуре и обществе с «плавающими границами». Важно, чтобы родители учитывали контекст, в котором их дети становятся подростками. Сегодняшнее общество с использованием интернета, социальных сетей, мобильных телефонов передает четкое сообщение: важен, прежде всего, внешний вид. То, как человек выглядит снаружи имеет большее значение, чем внутренний мир. Быть красивым, успешным, с большим количеством контактов и лайков, но без особого внимания к качеству и глубине отношений. Необходимость «быстро путешествовать по сети» без реального перемещения и взаимодействия делает отношения пустыми и неглубокими, а навык выстраивания длительных и глубоких отношений не вырабатывается, так как попросту не нужен.
В этом контексте подростки растут, не испытывая потерь и неудач ни в реальной, ни в виртуальной жизни. Важно в этот момент начать диалог с ребенком, рассказывая о своих неудачах настоящего или прошлого, больших и маленьких. Нужно донести до подростка простую мысль: если он не терпит неудачу, он не научится расти (реальная семья, создание длительных отношений). Связанные с потерями и неудачами эмоции нельзя отрицать и избегать. Открытость и честность в таких разговорах является основой, не нужно скрывать свои провалы на пути к достижениям. Да, ребенок поймет, что родитель не совершенен и всемогущ, как казалось, но именно в этот момент можно говорить о глубоких отношениях в ключе родитель-подросток.
Некоторые мальчики на этом этапе прячутся в своей комнате, в своем молчании, закрываются от общения с родителями из-за страха быть осужденными или просто потому, что они не знают точно, что они чувствуют. Такой «уход в себя» может стать патологическим в случае с подростками, которые перестают ходить в школу, закрываются в своей комнате, явно ограничивая выходы и социальные отношения, поскольку реальный и эмоциональный мир пугает их и обостряет чувства страха настолько глубоко, что единственный способ наладить отношения - это экран или видеоигра. В этих случаях родители остаются действительно бессильными: есть коммуникативная стена, которая исключает всех, без возможности понять, что на самом деле может чувствовать молодой человек или что он может думать.
Особенно важно в случаях полномасштабной социальной изоляции подростка, чтобы и молодой человек, и родители получали помощь и поддержку от опытных специалистов-психотерапевтов. Это время, когда родителям важно не пропадать из поля зрения подростка, стараться аккуратно прощупывать его интересы, чтобы приблизиться к миру, в котором он сейчас находиться. Нужно узнавать, что ребенок переживает и испытывает (в компьютерных играх, в виртуальном мире), где дает голос эмоциям. Важно быть максимально терпеливыми, так как ответа сына, возможно, придется довольно долго ждать, и не стоит выдвигать поспешные суждения («бездельник!», «не хочет ничего делать!»), которые не учитывают страданий молодого человека.
Родители подростков часто сталкиваются с мятежным и агрессивным поведением своих детей, нуждающихся во все большем пространстве автономии. В подростковом возрасте важно, чтобы в доме были ограничения, регулирующие выходы, графики и поведение.
Важно, чтобы границы были четкими, но продуманными и обсуждаемыми с ребенком. Он должен понимать, что может согласовать с вами какой-то свой шаг, который ему сейчас крайне необходим (например, в случае первых отношений, возможно, ребенок попросит продлить время его отсутствия дома). То есть подросток должен понимать, что правила, выдвинутые родителями - это закон, который нельзя нарушать, но в некоторых случаях можно договориться с родителями и прийти к компромиссу. Ребенку пора начать брать на себя ответственность и понимать, какие риски и последствия имеет его поведение. Таким образом, внешние ограничения могут стать важными внутренними ограничениями, основополагающими для роста и созревания сознания и личности.
Не понять вовремя сигналы бедствия, недооценивать или принижать слова и жесты подростка – крайне опасно и может иметь тяжелые последствия.
Подростковый возраст - это этап жизни, на котором тело становится главным героем, выражением глубоких преобразований и импульсивности жизни. Поэтому возникает абсолютно нормальная ситуация, когда подросток может чувствовать себя некомфортно с телом, которое больше не является детским. Подросток фактически заново знакомиться с ним: узнает его особенности, отличительные признаки, а также множество недостатков, которые воспринимаются как трагедии вселенского масштаба. Родители могут недооценивать сигналы, которые начинает подавать сын-подросток: они видят их и читают как «еще одно бессмысленное и импульсивное поведение подростка».
Чрезмерные ограничения в еде, необъяснимые побеги в ванную, использование толстовок и трикотажных изделий, которые максимально закрывают руки и руки, громкие заявления типа «моя жизнь-отстой! я ухожу отсюда», ночные переедания, ограничение контактов - такие признаки не следует недооценивать на том жизненном этапе, который переживает сын. Мозг подростка еще не достиг зрелости лобной и префронтальной областей, которые полностью развиваются только к 30 годам: такие области управляют навыками суждения и контроля над импульсами, умением ждать и терпением. Импульсивность и скорость перехода от мышления к действию являются специфической характеристикой подросткового функционирования мозга. Любой симптом может стать возможным сигналом тревоги более важной и более серьезной проблемы, которая может внезапно усугубиться, например, расстройства пищевого поведения (анорексия, булимия), суицидальные агитации, самоповреждения и т. д.
Борьба с подростковыми проблемами вашего ребенка может действительно сказаться на родительской паре. Здесь важно объединиться и всем вместе искать пути решения этих проблем. Рассказывать о том, как сами, будучи детьми, испытывали что-то подобное, как преодолевали трудности. В этот момент дети смотрят на родителей, удивляясь, что они тоже, оказывается, были молодыми, что они тоже ошибались, терпели неудачи и переживали сложные этапы жизни! Пройти этот путь может быть очень сложно для некоторых родителей и обратиться за помощью к профессионалам имеет важное значение в поддержке и сопровождении как родителей, так и детей. Создание образа всемогущего родителя, которому нужно безоговорочно подчиняться, может ухудшить динамику семейных отношений и психологические проблемы самого молодого человека.
Сегодняшние подростки - это «цифровые аборигены», они родились, принимая мобильные телефоны и планшеты как жизненно необходимые вещи, и выросли с их использованием, привыкли искать информацию в сети, играть в игры через интернет, создавать любовные отношения в виртуальном мире. Время, которое молодые люди тратят на использование ПК и мобильных телефонов, действительно огромно.
Родители часто напуганы продолжительным временем, которое дети-подростки проводят перед экраном, и ограничениями, которые в результате испытывают другие виды деятельности. Обвинять ребенка, который посвящает виртуальной деятельности в подростковом возрасте слишком много внимания, является ошибкой, которая не позволит взрослым понять важные психологические аспекты, когнитивные и реляционные способности, которые молодой человек использует в сети. Для родителей важно построить диалог с детьми-подростками, в котором они должны понять смысл вложений времени и сил, потраченных в сети. Нужно помочь детям развить критическое мышление в отношении того, что они видят и смотрят. Такой диалог позволит вам делиться и думать вместе о времени, которое можно потратить на этот вид деятельности.
В подростковом возрасте детям обычно нужно «восстать» против родителей, дистанцироваться от них, испытать на прочность, бросая им вызов и сравнивая их с их собственными ограничениями и недостатками. Не замечать такого поведения или наоборот, создавать железное правило «я родитель, а ты должен делать только то, что я скажу» - будет в корне неправильно. Важно знать, что такое поведение совершенно типично для подростка, здесь нужно запастись терпением и аккуратно выстраивать диалог, давая понять, что с родителем можно обсудить любую проблему.
Сегодняшний мир подростков усеян новыми терминами, которые определяют способы выражения себя, своих эмоций, своей сексуальности и идентичности, которых еще несколько лет назад не было. Например, косплей (выдавать себя за персонажей, принимая их облик и одежду) или другие подростковые движения.
Такие понятия в глазах родителей не несут совершенно никакого смысла, так что они развивают своего рода отказ говорить об этом с ребенком. Совет состоит в том, чтобы позволить детям-подросткам раскрыться и рассказать о том мире, который окружает ребенка и который крайне важен для него. Открытость и доверие позволяет молодому человеку не чувствовать себя чужим в доме, а родителям позволяет интегрироваться в современный мир.